LaBatutazaCochino
No tengo dedo gordo. En serio. Tengo pulgar pero no es gordo. Increíble. Necesito engordar.
Lunes delirante. De verdad nunca había carreteado un dia lunes. López y sus ideas. Ahora que lo pienso no le dije feliz cumpleaños, que rota. Simpaticón el tipo.
En la fila para entrar se nos acercó un tipo con los ojos rasgados. Chino le diría cualquier chileno. Pero resultó ser coreano, lo descubrimos cuando le pregunté de dónde era. Increíble.
'Esquiusmi.. du yu espic inglich?' nos habló. 'Ajá' dije yo, una oportunidad para probar mi inglés autodidacta. 'yes, a litul', y blah blah. Adentro nos invitó una 'couc', free drinks.
Se llamaba algo así como 'Soooyoooo...', 'Guat?', 'Soooooyoooo... but you can call me Kim!', '.......¿?¿?¿....ok..'. :S
Con mi inglés de notero de CQC logramos descubrir que estudió Filosofía y cuando le pregunté 'guat de foc ar yu duin in chile' me dijo que importaba Martinis. Freak. Ahora, si alguien me pudiera decir como cresta se dice 'Obstetricia y Puericultura' en inglés, se lo agradecería. Tuve que contestarle que 'is laic a doctor bat mor laic a nurs of maders dat ar praigment,...mmm, shit, the thing is that we take the babies out of the mothers, ahaha'.
Nadie le preguntó pero dijo que estaba hospedando en el Sheraton.
Se le ocurrió pedirme el teléfono, y le tuve que decir 'ooh..hahaha, I don't think so!, gudbai!'. Chao, que barsa.
Mi frase preferida 'La puntualidad del chileno'. Nos dijeron 'traten de llegar a las 10, empieza a las 10', sí seguro. Empezó a las 23:30 o después.
Tiro al Aire resultó ser buena banda. Sonaba bien bien. Casino igual. Que noche más rockera.
Los personajes notables y con quienes me saqué fotos 'el autógrafo del siglo 21', fueron Pedro Peirano (me tengo que casar con este tipo. Seriamos como Bolloco-Menem), su amigo tan pesado Alvaro Díaz que refunfuñó 'aaag, el único problema es que estamos descansando cachai.., ese es el único problema', me quemó tanto que le dije 'perdona' de una forma irónica como cinco veces. Me retuve, pero tenía que haberlo mandado al carajo. Igual salió mal en la foto, jaja.
Sigo, lo mejor de lo mejor de la noche: LOS HERMANOS DURÁN!, quiénes son? integrantes de Los Bunkers pues!. Me desmayé, fue delirante. No sé cómo logré unir palabras y pedirles una foto. Y después hablarles, qué demonios!!, me contaron que en abril tocan en la SCD del Plaza Vespucio, genial. Y los otros brothers, The Copanos. Chistosillos. Parece que Nicolás está presentando síntomas de parquinson, jaja. Y Fabri, me encanta su indiferencia con el medio y su polera de Radiohead.
Un topic interesante de la jornada, y aquí va el toque reflexivo. Al general creo que le gusta pasar desapercibido, no?, o será que vestirse de negro en la noche es muy cool?. Yo fui de blanco (idea original reservada para el recital de Placebo, pero se me adelantó este carrete), y nadie más era de blanco. Miedo? No. Pudor? No lo creo. Sólo había un socio vestido completo de beige, compadre. Qué fácil era ubicarme entre todos. Bueh. Que nimio.
Asi es la vida no más, ya es jueves y mañana viernes. Increíble. Y veré a Placebo, a menos que en la fila llegue alguien y me ofrezca 50 lucas por la entrada.
Todos tenemos nuestro precio.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
TSOTW-11
The_Song_Of_The_Week_11
--> Resposta <--
......SKANK.......
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Just listen/
Las paredes pronto caerán sobre mí. Ya no sé cuál es su color. Estoy rodeada de ojos conocidos y desconocidos que me miran. Incluso unos Power Rangers enmascarados, que se ven muy bizarros pegados en un costado de mi armario, me miran.
Cuando duermo, cuando despierto, cuando sueño despierta.
Cuando me visto y desvisto.
Está todo aquí. La historia de mi vida se reduce a cuatro paredes y una puerta.
Los extractos están allá arriba, en internet, en una página que quisiera ser anónima pero no puede. Una página llamada blog, donde regalo mi mente a precio de tiempo. Donde sólo el más perspicaz puede encontrar el mensaje oculto. En serio, sin ánimos de discriminar.
Los quiero a todos. Sus detalles, sus palabras, sus gestos. Lo que me puedan dar.
Mendigo cariño sin decir una palabra. Sólo esperando. "Sin esperanza no hay vida".
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
---Have Fun---
DIVIERTANSE CON MI BLOG PARALELO.
WWW.TODOQUEDECIR.BLOGSPOT.COM
Y OPINEN MIERDAS!
HASTA CUÁNDO!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
.Divagaciones.
Crecimiento por dentro. Con esto me ahorro un viaje a India.
Si pues, en la questa vita hay que evolucionar. Tengo planes. Talleres que ocupen mi tiempo libre. Pero no todo, no pues, si también hay que estudiar.
Pienso en: taller de guitarra, taller de creación de guiones, kung fu.
Eso son la lista más probable.
Tengo otros dos que son mucho más ambiciosos, pero no los puedo publicar aquí. Sorry.
Crecimiento por fuera. Con esto no ahorro nada.
El próximo sábado me sacan una muela del juicio. Y el siguiente me sacan otra. Que genial. En un lugar cerca del nuevo Fast Good, asi que tendré que ir a degustar, jeje.
Y ahí prentendo ponerme frenillos (denuevo), ya que las del juicio se encargaron de desarmarme un poco los dientes, se me separaron las paletas, parezco Maddona, no, no tanto.
Y el siguiente paso y final es el blanqueamiento. Para que nadie se de cuenta que soy caféadicta.
Que mal me describo.
Bueno, como dijo el sabio, es todo cosa de actitud. Sin actitud no eres nada. Sólo miras al suelo.
Eso ha sido el post de hoy. Disculpen la mala calidad, pero es que Santiago es una cuenca.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
.Mineduc.
No sólo en el colegio de Esetefe dan tareas idiotas. Creo que esto es un mal generalizado señores. Señor Sergio Bitar, por favor!, mire por acá.En el Pedro de Valdivia de Agustinas, donde asisten dos de mis hermanos, tienen este tipo de ideas:La "tarea" consiste en 'entrevistar a alguien famoso' (llámese alguien que salga en la tv). Y para evitar plagios deben gravar la entrevista y luego mostrarla en vhs ó gravar las voces y sacar fotos. Exijo una explicación!La suerte de mi hermano es que conocemos a un tipo 'famoso', que no es famoso pero actúa en algunas novelas. Pero y si no tuvieramos ese contacto?, acaso tendría que hacer vigilia en la puerta de algun canal de TV???!!!. Probablemente eso hará la mayoria de sus compañeros. Asi que estos pobres niños están cordialmente invitados a perder el tiempo y a ser mandados a la cresta por varios 'famosos' que les dirán 'lo siento pero estoy apurado (a)', o 'no puedo ahora', o qué se yo. Me voy a estudiar mejor. Que pérdida de tiempo.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
/Bioética/
El semestre pasado bioética fue un asco total. El profesor, que en la primera clase nos roció toda su vida profesional y lamentablemente la personal también, era un blabla. Diganme, a quién le interesa saber los 'polvos' (como él vulgarmente nos decía, con una total falta de respeto y delicadeza hacia un curso compuesto en un 90% por mujeres), y las degeneraciones del tipo?. Adivinaron. Me contaron que un dia le reclamaron porque hablaba así, y él les dio una respuesta tan barata que me da vergüenza ajena que nadie le haya respondido. Les dijo (en otras palabras), que nosotras íbamos a trabajar en hospitales y que iban a llegar personas de escasos recursos y hasta prostitutas para que las atendiéramos, que no esperaramos una forma de hablar decente de su parte. O sea que él nos hablaba así para que se nos acostumbrara el oído??!!!. Demasiado barato para alguien que nos dijo poco menos que había recorrido el mundo dando seminarios de bioética. Tal vez pensó que llegabamos a la U rebotando en una burbuja. Que somos tan imbéciles y tenemos tan poco mundo que no tenemos idea como hablan en las poblaciones. Asi que mi aporte semestral en el ramo fue ir a la primera y a la última clase. No se qué va a pasar con la segunda parte del ramo, que ahora se llama igual pero con apellido. Hoy el susodicho no fue a hacernos clase y tuvimos una clase de relleno con otra profesora que interrumpió sus vacaciones para ir a conversar con nosotros. Me gustó la señora, habla bien, entrega seguridad. Y lo más importante, suenan interesantes los planes que tiene para el ramo. Exposiciones de casos clínicos resueltos desde el punto de vista "bioético". Debate, argumento, opinión. Me encanta. Creo que me ofreceré para exponer, para poner las cosas HOT. En el fondo, me gusta pelear, pero con argumento, lógico. Y adoro ganar cuando hablo. Quiero que me contradigan, que estén en desacuerdo con lo que yo opino. Quiero ROCK AND ROLL!.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
.Hay que ser fuerte.
Hoy me piropearon demasiado, más de lo normal. Desde niñitos de unos 10 años que me arrojaban besos tras las rejas de una casa, pasando por tipos de la U, uno que hasta me dijo su nombre a la salida del metro, hasta los típicos de la 'constru'.
Tan linda salí de casa?, no creo, estaba igual que siempre, debe ser algo en el aire. Something in the air.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
X Files
Advertencia: Respiren tranquilos, no habrá nombres aquí, ni fotos de frente, y todo con lo que te identifiques es ficción. Y no me demandes que no tengo dinero. Tampoco esperes reírte mucho. Y les recuerdo que la primera parte de este relato está más abajo y se llama 'La Farfana'.
Todo comenzó en un viejo día de verano sin sol. Nuestro bus era el 54&%. Por algún extraño motivo, mi grupo y yo íbamos con los del curso anterior a nosotras, los de segundo. Nos exiliaron, así de simple. Quiénes? ‘Ellos’, los que hicieron la lista de pasajeros. Nos dimos cuenta de la situación por lo que preparamos teorías: 1.- Le caemos mal a ‘Ellos’. 2.- Varias estamos atrasadas en los ramos, tal vez asumieron que ahora somos de segundo. 3.- Fue pura casualidad.
Cuando todos pensamos que ya íbamos en camino, se le cruzó una micro estacionada al chofer de nuestro bus. Le voló el retrovisor izquierdo. Eso nos provocó estar cerca de media hora esperando que los señores carabinieri resolvieran el caso. Mientras tanto mirábamos pasar los otros 40 buses por la ventana, asados de calor.
Como Juan Segura murió dos veces, había bebestible. De hecho, había bastante bebestible, de otra forma yo no habría sido testigo de tantos cabezazos en la pequeña tevé que estaba a la mitad del pasillo. Sana diversión para mí.
La travesía fue llena de cantos lúdicos y gritos de amor por la universidad. Un camuflado amigo de la facultad mostraba sus nalgas por la ventana desvirgando mentes. Nos hizo reír durante todo el camino.
El arribo fue relativamente tranquilo. Era cosa de dejar las mochilas juntas en el suelo y comenzar a cumbiar y reír y tomar (bebida), y fumar (cigarros). Entre trencito y trencito se iban agregando jotes (hombres en busca de mujeres), los cuales iban siendo despachados de inmediato por todas nosotras. Algunos fueron víctimas de nuestros crueles cantos, tales como ‘con polera! con poleera!.’.
Como si hubiésemos sudado tanto, nos dio un arranque de hambre colectivo. Observando por aquí y por allá, deduje que en toda la playa hubo cuatro tipo de almuerzos, se los describo a continuación:
- Alimenticio: en un restaurante.
- Calórico: pan, galletas, suflés, ramitas.
- Alcolício: ron, cerveza, jote, wisky, vino, etc...
- Psicológico: mirando a los que comían.
A media tarde ya se notaban los estragos de lo que Don Graf nos dice que no hagamos. Pero adivinen, el mismísimo perro bueno, nos daba malos ejemplos:
Todos tenemos un tío (o familiar directo), mañoso y juerguero que no nos deja en paz hasta que lo invitamos al carrete. No lo nieguen. Ya, aquí nos encontramos con el personaje estereotipado.
De un momento a otro el morbo se apoderó de Cartagena Beach. El escenario se hizo cargo de mostrar un espectáculo ‘sexy’ que en realidad no tenia ninguna gracia. Y ni siquiera merece mayor descripción en este ralato.
A favor del sondeo que tenía yo pendiente, salí a recorrer el lugar y buscar fuentes de inspiración y bueno, digámoslo, gente en mal estado. Necesitaba reírme un poco. Me encontré con un salvavidas abuelo, de unos setenta años, con un traje de buzo roto y salvando nada más que las banderas rojas que unos cuantos personajes estaban tomando para sí. La mar estaba peligrosa y eso no podía ser pasado por alto.
No pensé que encontraría gente cambiando OH- por NaCl, al menos no en este escenario. Pero así era, bajo el agua y arrojados en la arena boca abajo. La gente quería sal por Dios!
The music, la música. Gran variedad, cumbia y raga’?, con una interrupción de Bob Marley para estar a tono con el aroma a ... amistad y amor.
El fin de La Sonora Palacios nos indicó el fin de la jornada. Y como si alguien hubiese gritado ‘HAY UNA BOMBA EN LA PLAYA!’, hubo un arranque en masa hacia los buses. Que listas ni que nada. A la mierda, súbete a un foquin bus y vuelve a casa.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Exxx
El viernes me junté con algunos ex-compañeros de curso, de la media. Después de tres años.
La puntualidad del chileno; a las 6 en el metro. Esperamos hasta las 7:30 PM. Fuimos a un Shop Dog que parecía un antro, pero iluminado. Actualizaciones, gossips, risas.
Increíble: todos estudiamos contabilidad en el colegio, y ahora?. Ahora las variedades son historia, psicología, laboratorista dental, gastronomía, administración, etc.. Totalmente comprensible, la contabilidad tiene su onda pero es fomísima. Libros de compras, de ventas, planillas, planillas, puaj!. Mi placer culpable era Comercio Exterior.
Yo la linda ofrecí la casa para una próxima junta, con asado y música. Pero suddenly se me ocurre que es peligroso. Y me nace una duda: lleno la piscina con agua? o la dejo vacía?. Prós: es divertido, la gente se arroja con ropa, puedes sumergir a los ebrios. Contras: tendré que hacerme cargo de los mojados y al mismo tiempo evitar que entren a la casa.
Filo, no nos vemos hace tres años, y a pesar que yo era la más hermitaña.. da lo mismo, vamos a fuckin' divertirnos!Y si, ya viene la segunda parte del 'Experimento Playa', pero necesita ser elaborado cuidadosamente, no puedo publicar cualquier porqueria!. Ya tengo la escencia, ahora solo falta redactar y revelar las fotos.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
TSOTW-10
The_Song_Of_The_Week_10
-->Sunday Bloody Sunday<--
....U2....
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Son lindas. Como película de Tim Burton.Usted decide si tienen sentido.Pero ya dije, son lindas.Tómese la molestia y presione sobre el título.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
La Farfana
El jueves es feriado extraoficial en la ex Escuela de Artes y Oficios. Es el tan esperado "Viaje a la Playa Para Recibir a los Cachorros", donde el principal objetivo es 'integrar' a los nuevos y hacerlos sentir 'parte de'. Es realmente muy lindo.
Por la mañana parten decenas de buses con alumnos hacia una hermosa playa chilena, muy paradisíaca por lo demás, que si no me equivoco la llaman 'Catagena'.
Durante el viaje de ida, los entusiastas chicos se divierten sanamente jugando cartas, game boy, cantando, haciendo mímicas, adivinanzas, etc..., todos sentados en sus respectivas butacas.
Al arrivar a destino, uno de los chicos en el bus desciende rápidamente para alzar su mano y ayudar a las chicas que desean también bajar. Este proceso les lleva casi una hora.
A medida que las féminas se hallan en arena firme, comienzan a destapar sus canastos y a acomodar el pic-nic. La ración se compone básicamente de frutas, ensaladas y jugos naturales.
Los muchachos se dedican a instalar equipos musicales para entonar primeramente el Himno Nacional, seguido por el Himno del Alma Mater, para continuar con Bossa Nova durante el resto de la jornada.
Luego de la alimentación con el auspicio del pic-nic, los jóvenes se lanzan voluntariamente a la mar, de aguas tibias, limpias y transparentes.
Cuando el sol comienza a descender, se decide por unanimidad que es hora de regresar.
Las chicas, en completa castidad, vuelven felices a casa.
Los chicos, llegan justo a tiempo para ver el noticiero de las nueve.
Atención: el lado B de esta historia será revelado en un par de días, por encuanto, he aquí un adelanto:
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Sólo haga click en el título.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
The Metro
En el metro vi a una señora a la cual tenía que haber asesinado. Sí, hoy es lunes!, nadie puede ir a trabajar con zapatos blancos un dia lunes!. Eso diria yo si fuera la asesina de esa película añeja que no me acuerdo como se llama, pero que al final de la película 'se echa a una loca'. Ja.
Me ubiqué al lado de un tipo que tenía la cabeza como Charlie Sheen (si, asi de cabezón), incluso con el mismo peinado. Los objetos están más cerca de lo que aparentan, asi que viajé con la cabeza ladeada todo el santo camino. Y es que me gusta probar nuevas experiencias, já.
En la puerta siguiente a la mía había un tipo degenerado que no me sacaba los ojos de encima. The Guy Next Door. Me miraba diciendo: soy-degenerado-y-pretendo-seguirte-cuando-te-bajes-del-metro. Asi que ante aquella aberrante situación decidí usar una de mis Técnicas Defensivas Contra el Ser del Otro Sexo. En este caso era un degenerado. Hice una rápida revisión mental de los pasos a seguir. En el Capítulo 8, artículo 3.a) sobre Pasos a Seguir Ante un Degenerado en El Metro, decía ( si mal no lo recuerdo): "Al momento de arrivar a la estación donde usted necesita descender, disimule y manténgase en la misma posición que ha adoptado durante todo el viaje. A continuación, espere el sonido que indica el cierre de las puertas del vagón y cuente hasta dos. Luego en un rápido movimiento camine hacia la puerta a la velocidad del sonido y descienda. Si sigue correctamente los pasos anteriormente descritos, esta técnica le permitirá esquivar al ser no deseado, quedando éste, lamentablemente, al acecho de otra mujer indefensa. Suerte."
Asi que eso hice.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Blogger
Villouta me entretiene demasiado. Es una 'persona favorita', esas de lejos. No hay post suyo que no me haga reir. Y verlo en El Interruptor es much better, claro que lo veo como una vez al mes, es que se me olvida.Sus post son tan tan simples que tienen la magia de la lectura fácil. Sólo relata lo que hace en el dia. Nada paranormal, pero genial. Y escribe como habla. Asi no más. Himself. Mientras lo leo lo imagino.Esa es la diferencia entre un blogger 'conocido' (por la tv o en persona) y un blogger desconocido. Quien a mi me lee y no me 'conoce' probablemente no se da cuenta lo irónica que soy, aunque así trato de expresarme. De hecho, la mayoría de mis post son ironía pura, y muchísimo sarcasmo y muchísimo humor negro. Por algo soy miembro fundador del SNI (Sarcástico, Negro e Intelectual), lo cual describe mi tipo de humor (a pesar que dudo de la parte 'intelectual', aunque comparando con la intelectualidad general, se podria decir que si. No, igual no me la creo, ja). Imagínense esto: yo tocando guitarra en Viña, quién es? = Felo. Algo así. Soy 'Fela'. Asi de fome. Han visto que la bloggeración mundial está creciendo?, sipes. Ayer salió un artículo en El Mercurio y describen los bloggs como 'diarios de vida', hellou?. Y aparece el Efe riéndose del diario en su cara, jaja. Y hoy aparece en La Tercera lo mismo pero diferente. Y hablan de la gente que han despedido porque publican fotos que no deberian y que escriben cosas que no deberian y todo eso. Que lata. Asi que ahora toodo el mundo tendrá un blog. Asi es niños, dejaremos de ser excepcionales, já. Hasta mis 'amigas' que se rieron de mi cuando les dije que tenia un blog (cuál habrá sido el chiste?), y que ahora me leen, se harán un blog. O tal vez no, ?¿?. No, de hecho, yo creo que no. Nunca las he visto leer el diario. Bueno, si, la parte de espectáculos, ah, y el horóscopo, ah, y también hacen el puzzle. Jaja. Me van a matar por escribir esto.Y si. La gente ahora tendrá su DIARIO PERSONAL EN LA WEB, SEÑORES!. Los títulos serán: 'mis pensamientos', 'mi querido ciber diario', 'yo', 'only me', 'dear kitty', 'título filosófico', 'romántico', 'mis opiniones', 'todas las hojas son del viento..', 'metáforas', 'bla bla', etcétera. Y no faltarán los más creativos que pondrán su nombre como título.Y si, te manipularán para que los leas con frases como: 'hey! lee mi blog, estoy pensando en poner tu nombre!', o apelando al morbo te dirán: 'tengo secretos que sólo escribo en mi blog', o para los curiosos: 'le acabo de cambiar el template a mi blog!', entre otras.Y si, con la masificación, no pararás de apretar Next Blog hasta que te den ganas de vomitar por la falta de creatividad colectiva.Y si, como todas las modas en esta vida, la magia morirá, y sólo los más perseverantes continuarán en la Gran Batalla Bloggeriana.Y yo, yo aqui estaré, viendo todo eso pasar.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Por tu propio bien, síPor tu propio bien,NO escribas babosidades.Por favor!Si ya tienes 20 años!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
VENCEREMOS, SÍ!SÍ!, VENCEREMOS!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
¬Asfixia Emocional.
Asfixia Emocional. Eso pasa por ahora, Asfixia Emocional. En algún momento mutará no?Me pondrán oxígeno.Sí, me pondrán oxígeno.Hasta que se acabe la reserva.Aunque, si logro abastecer con másla reserva no acabará!No depende de mísi me quitan la mascarillaNo depende de mísi me desconectan,si me quitan la mascarilla.Mi pulmón ya no crecerámi corazón ya no latiráy mi cerebro morirá
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
a la huelga dieza la huelga ciena la huelga milyo por ellos y ellos por mi
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
La lamentable humanidad del ser
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Ni siquiera merecen mi odio
No tienen vergüenza. Se declaran en coma etílico y es su gran acto heroico digno de contar.
Todos una viles fotocopias. Con la diferencia que las fotocopias valen. Valen 12 pesos.
En su paupérrimo vocabulario prevalecen las 'hueás', los 'hueones', el 'cachai', y otros modismos del siglo 21.
Tienen respuesta para todo. Respuestas cortas, simplonas y mediocres. En sus ojos se nota que mientras hablan se quieren callar.
Compran LUN y creen leer el diario. Lo peor es que piensan estar informados. Hasta La Cuarta es más digna.
'Carretean' de lunes a lunes y 'ya lo han vivido todo'.
Creen que el smog en Santiago es un mito y con la esperanza de hacerlo realidad fuman egoístamente miles de cigarros al dia.
Transcriben y plagean en todo trámite que signifique una nota, dejando de lado cualquier indício de honestidad, si es que alguna vez tuvieron.
Se lavan el cerebro unos a otros, y como un efecto dominó, quedan todos tirados, pero 'está todo bien'.
No mueven un dedo a menos que sea estrictamente necesario.
No votan, pero reclaman.
El 'sistema' les caga la vida.
El horóscopo les dibuja el dia.
Exigen amistad incondicional sin conocer el significado de 'recíproco'.
Defienden derechos invisibles.
Se levantan de la cama por inercia.
Se 'comen' o 'agarran' a las (os) 'minas' (os).
Siguen buscando su identidad después de los 21 años.
No observan más allá de un metro cuadrado.
Salen con la polera que les plancha la mamá en busca del éxito inmediato.
Casualmente tienen el look de alguien de la tele.
Pelean con su respetable polola que conocieron hace una semana.
Los puedes ver al lado de la mierda y no notarás la diferencia.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Enrique Vilas-Matas
Lo estuve viendo en 'La Belleza de Pensar' de Canal 13 Cable. Es español, es increíble.Habla increíble. Y siguiendo la lógica (mi lógica), debe escribir mejor de lo que habla.Lo TENGO que leer. Hablaron de 'El Viaje Vertical' y suena fabuloso. El libro en el cual actualmente está trabajando me dejó ansiosa. Un chico desea matar a su padre con exceso de literatura!. Esperaré."Bartleby y compañía". Las historias interminables! 10 guías telefónicas!Juan Emar. Antología o quedas ciego!Juan Rulfo! A conocer su arte. Todo un personaje. Silencioso y excéntrico. Dijo alguna vez: 'Fui al colegio y me deprimí, y desde entonces estoy deprimido'.Decidí que necesito tiempo. Y dónde más lo puedo encontrar?. Pues Goku tiene una habitación que me puede prestar. Si tan sólo me hubieran dibujado!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
NO VES QUE AMASTE A OTRA?!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Significar algo para alguien!.Es un error.Pero amaste a otra!.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Significar algo para alguien!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Fashion Week
Mi 'hija' se comió un jabón ayer, y no le pasó nada.. a veces no puedo creer que sea tan tonta. Bueno, es una hija de perra. Y además tiene el Síndrome de Paris Hilton, es una ramera.
Está so Fashion In hablar del primer dia de clases, del término de las vacaciones y etcétera. Asi que como yo estoy siempre tan pendiente del 'Sao Paulo Fashion Week' y de las nuevas colecciones de Prada y Valentino, les contaré mi emocionante "primer dia de clases".
Pero antes les quiero contar que la RAE hace harto tiempo ya que dijo que los monosílabos no llevan acentos, y hay gente que sigue escribiendo mal.
Y también les quiero pedir que se aprendan los usos de los ' porqués', o sea, saber diferenciar cuando va junto y cuando va separado. Por qué? (interrogación= separado), porque (explicación= junto). En cualquier diccionario decente aparece mejor explicado.
Ahora el 'pedido'.
Me bajé en Estación Central, subí las primeras escaleras (a pie, nunca tan anciana para subir por las mecánicas. Si te están dando una oportunidad para ejercitar tus piernas, por qué no aprovecharla?), y antes de subir la segunda corrida de escaleras ya sentí el olor a pescado con vómito con pollo podrido, con vinagre, con huevo y con todas las idioteces que utilizamos para dejar hediondos y totalmente repugnantes a las nuevas generaciones de cachorros usach. En ese momento comencé a reir, y me dije: 'esto está recién comenzando'.
Al llegar a 'la cima' vi a unos cuantos cachorros flojos (en vez de caminar y caminar y humillarse y humillarse para pedir dinero, se aprovechan de la salida del metro, muy balsas ellos), y los tuve que castigar. Se me acercaron dos hediondos a pedir 'una monea', ay! si me dijeron upa!. Chalupa entonces, dije yo, já. "A cuál carrera entraron?", "Ingenieria bla bla" (con cara de pollo recién nacido). Entonces me dispuse a usar mi Super Famous 'Mirada Maricona' (descrita por Fuguet en 'Mala Onda'), y luego de unos 10 segundos (lo que me demoré en que se pusieran colorados), les dije: "No, mejor no, están demasiado hediondos". Pero como no soy taaan maala, les di cien pesos para los dos. I'm so funny.
Entonces, con cara de loca llegué a las 13:00 a Registro Curricular a ver en qué sala me tocaba clases. Estaba lotado. Sala 241, a las 15:00, Bioestadística. Tenía dos horas para más diversión.
Con Poly hicimos un poco de burocracia en el Patio Los Naranjos con objeto del pase escolar.
Caminando por Humanidades nos encontramos con 'los de segundo' cachorreando a 'los de primero' y gritando nuestro grito tan re-lindo;
Puuuja puja Patricia!
Escuela de Obstetricia!
Calzón, sostén y enagüa!
Escuela Saca Güagüas!
Sexo, placer y condón!
Matrón de profesión!
Y si nos miran feo?!
Igual metimo el deo!
Y si nos miran mal?!
Tacto vaginal!
Quién mete el deo sin malicia?!
Escuela de Obstetricia!
Y luego el de la USACH (uno entre tantos):
Soooomos, somos los cachorros de la UTE!
(más fuerte!)
SOOOMOS, SOMOS LOS CACHORROS DE LA UTE!
SOOOMOS, SOMOS LOS CACHORROS DE LA UTE!
DE LA UNIVERSIDAD TÉCNICA!
Y a continuación otros más pero ya me dio lata escribirlos.
Ahi nos fuimos a la Facultad a visitar las 11 amiguis, pero habían tres no más. Asi que como 'peor es nada', me instalé a conversar y reírme muchísimo, al punto que se me desfiguró la cara.
Cuando ya me estaba llorando la tripa, con Poly decidimos partir y comer algo. Fue un almuerzo como los que no había tenido hace mucho tiempo: un aliado con una coca light.
La profesora Anakena, alias Anaconda (para los amigos), llegó con 25 minutos de atraso. Nos dio el programa y dijo que empezaramos las clases 'el jueves mejor porque hoy dia me han pasado puras cosas malas, me robaron el celular, bla bla bla'.
Poly tenia un cupón 2x1 del Starbucks asi que nos íbamos al 14 a canjearlo pero se nos echó la yegua y decidimos que hacía mucho frio.
Creo que eso fue todo, creo.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
TSOTW-9
The_Song_Of_The_Week_9
--> Sunrise <--
.Norah Jones.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
GLADYS MARÍN MILLIE!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Lo adoro.
Tienen que leer esto (es del 2003):Sublimes idiotecesDéjenme a mí el detallar algunos de los hechos y/o dichos más imbéciles y/o fastidiosos del año. "Algunos" digo, pues en verdad, de hacer un trabajo exhaustivo y tener más espacio, podría enumerar no menos de mil. Bien decía mi padre, con pesimismo más que justificado, que si los huevones volaran no se vería la luz del sol. Por Fernando Villegas No resisto la tentación de elaborar mi propio ranking del agónico 2003. Pero no quiero competir: dejo a las revistas de lujoso formato en papel couché la tarea de adular a los ricos y famosos con sus "Cien empresarios más influyentes…" y/o "Los rostros del siglo XXI", a los curas de pantalla el redactar una nueva carta de buenas intenciones -a ser incumplida- para su devota feligresía electrónica, a los plumarios de la crítica el hacer su ranking de las novelas o poemas o ditirambos más sustanciosos y a los periodistas deportivos el confeccionar su lista de fetiches a quienes palmotear. Les dejo eso y todo lo demás, pero déjenme a mí el detallar algunos de los hechos y/o dichos más imbéciles y/o fastidiosos del año. "Algunos" digo, pues en verdad, de hacer un trabajo exhaustivo y tener más espacio, podría enumerar no menos de mil. Bien decía mi padre, con pesimismo más que justificado, que si los huevones volaran no se vería la luz del sol. Vamos a algunas muestras.
Eligiendo la pobrezaEncabeza el ranking la perfectamente cretina conducta boliviana que los dejó sin pan ni pedazo. Tanto fastidiaron con su andrajoso chovinismo de zampoñas y diabladas antichilenas, que la empresa norteamericana interesada en sacar gas de Bolivia decidió hacer su negocio en Indonesia. Y ahí están ahora con todo el gas del mundo bajo sus pies, más boliviano que nunca y más inútil que nunca. Debe ser el primer caso en la historia universal de un país que con mucho orgullo y a base de heroicas luchas populares elige seguir siendo miserable. Tan palmaria idiotez es una muestra de lo cierto de lo afirmado por Lawrence E. Harrison en su libro "El subdesarrollo está en la mente, el caso latinoamericano", en el sentido de que, como lo dice el título y como lo prueba su contenido, América Latina no es pobre por carecer de riquezas naturales -todo lo contrario- y/o por ser "explotada por los imperialistas"; Latinoamérica es pobre porque es mentalmente pobre. Lo es porque tiene una elite política y empresarial pobre de ideas y rica en corrupción, una clase laboral pobre en virtudes laborales e inmensamente rica en pereza, y un estrato profesional de menor cuantía en número y menos que mediocre en calidad. De ese medio cerebralmente empobrecido brotan concepciones más rebosantes de resentimiento que de inteligencia, más destructivas que constructivas, menos facilitadoras de la colaboración que del conflicto, menos explicadoras de la realidad que justificadoras del fracaso. Puede que América Latina tenga una abundante colección de literatos, poetastros, compositores de mambos y revolucionarios sebosos, pero se trata por lo general de gente poco productiva e incapaz de mover el poto sin ayuda oficial o privada, incluso para hacer la revolución. Al mismo tiempo carecemos de todo lo que se requiere para hacer crecer y desarrollar una sociedad. Y en Bolivia eso llega a su clímax, al paroxismo, al delirio.
Que se queme no más…Vamos a otra estupidez. La última semana de diciembre se conoció, esta vez en Chile, un caso flagrante de ella que se viene repitiendo década tras década. Mientras en la V Región, en Valparaíso, se quemaba en una semana dos o tres veces lo que en la última "temporada de incendios" en similar lapso, el gobierno central se negaba taxativamente a poner más medios para el control de los fuegos. Desde luego, notificó, no repondrá el material inutilizado ni se hará cargo de las deudas en que incurrieron los cuerpos de Bomberos. Si acaso éstos desean que se les devuelvan, por ejemplo, las mangueras destruidas, habrán de volver de sus incendios a sacarse el casco, curar sus heridas, mitigar sus quemaduras y ponerse a redactar un informe burocrático hombro con hombro con un suche de la intendencia o el municipio y, tal vez entonces, se les reponga el material a 90 ó 120 días plazo. Si este reiterado desprecio y negativa por tomar las medidas y asignar los presupuestos necesarios para que no se destruya la casa misma en que vivimos no es una muestra de imbecilidad rotunda, entonces explíquenme qué es. Lamentablemente, en el ADN de los políticos de Chile la variable ambiental brilla por su ausencia... salvo cuando se trata de torpedear las iniciativas de terceros, como veremos en el próximo punto.
"Seguridad nacional"Aleonados por el senador Horvath, que parece encabezar una cruzada personal, un numeroso y en verdad mayoritario grupo de senadores, de cuyo cacumen no voy a pronunciarme, exigió al gobierno desestimar el trato alcanzado con Tompkins respecto del Parque Pumalín porque, estiman, atenta contra la seguridad nacional. ¿La razón? Divide, dicen, el territorio en dos. Habrá caminos públicos resguardados por la ley y llegado el caso por la fuerza pública, pero, insisten, el gringo de mierda divide el territorio en dos. La soberanía, en cambio, no está en juego si empresas pesqueras europeas y orientales violan nuestro mar para llevarse riquezas irrecuperables. En ese caso no hay atentado a la soberanía nacional por haber, dichos pesqueros, hecho las correspondientes contribuciones a la caja de empleados, muchas gracias. Ahora que lo pienso, tal vez todo esto no es estúpido, sino sólo buenos negocios. Lo dejo a su criterio.
"Bienvenido a …"Ya es bastante fastidioso que se hayan multiplicado los "call centers" en los que una melodiosa y afable voz femenina se encarga de perdernos en un laberinto de "si desea comunicarse con mengano, pulse el 0… si desea comunicarse con gerencia, marque el 1…." etc., de modo que nunca nadie le da la cara, pues si pulsa el número para conseguir una operadora, la misma dulce voz le dirá que están todas ocupadas y espere en línea… 10 a 15 minutos. Y hasta ahí no más llegó la queja, la consulta. Pero cuando lo mismo hacen empresas de comunicaciones, el asunto resulta intolerable. Intente alguna vez comunicarse con alguna para que le expliquen cómo es posible no poder encontrar un solo sitio accesible donde le vendan una batería para el celular. ¿Venderle el celular mismo? Para eso hay cientos de quioscos; ¿facilitarle el encontrar una batería para que funcione? Para eso marque el número donde le dirán que se vaya a la cresta.
"Tiempo de reflexión…"Olvidaba ya lo comentado por el Presidente Lagos cuando Alejandro Guillier fue detenido y enviado a Capuchinos. Dijo, cariacontecido, que estas cosas "debían hacernos reflexionar". ¿A quiénes, de qué? ¿Deben los periodistas "reflexionar" la próxima vez para que no les caiga la teja? ¿Deben andarse con más cuidado para que no les den una palmada en el poto? ¿Han de ser más respetuosos con los caballeritingos, los apitutados, las autoridades y otros personajes por el estilo? ¿Era una forma de hacerles una advertencia? Si no era eso, la frase califica bastante alto, por su ambigüedad, en este ranking de majaderías y tonterías, perdónenme.
Exija su conspiraciónLa teoría o teorías conspirativa (s) de Longueira califica(n) plenamente en esta lista de memeces inconcebibles. Según Pablo, en Chile no se cae una hoja sin que haya un tipo encaramado al árbol cortándola con una podadora. Pablo debiera saber que en el mejor de los casos hay intentos de complot rápidamente frustrados por la incompetencia de los operadores y/o el efecto contrario de complots en sentido reverso. La historia y la vida transcurren más bien por los senderos del caos. No se haga ilusiones, Pablo.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
Con lentes
- Ésos me gustan!
- A ver, pruébatelos. No. Te ves intelectual. No.
- Ésa es la idea.
- O sea, te quieres disfrazar.
- Pero si necesito lentes! Tengo un problema grave, 0.0025 en cada ojo!
- No seas ridículo.
- A ver, dime, cuál es tu estilo.
- Alternativo, con un poco de pop y blues...
- Yaa, y entonces, por qué te vistes como gótico?
- Porque como dijo el sabio: '.. uno se viste según la música que escucha..'
- Entonces, cerebrito, deberías escuchar Lacrimosa y stuff like that. O en su defecto, usar pantalón de tela, zapatillas North Star, alguna polera poser y tocar saxo.
- Mira!, estos me gustan, se ven cool, son como 'retro'.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
.Jumbo le da más!
Es increíble lo 'freak' que se puede transformar una ida al supermercado. Acabo de llegar del Jumbo (le da más!), y me sigo riendo del atropello a una niña. Que insensible dirán ustedes. Pero no queridos, no fue un atropello en auto, la atropellé con mi carro de compras. Asi como lo leen. Quién la manda a andar corriendo por los pasillos!. Jaja, salió volando la pobre. Pero no fue mi culpa.. dónde estaba su madre?. Por favor.
Buenas nuevas: no suspendieron el recital de Kravitz.
Malas de siempre: hay gente muriendo de inanición. Y uno aqui no puede hacer nada. Pero conozco a alguien que si puede!, se llama Athina Onassis y es la chica más millonaria del mundo con U$2.700.- millones. Para ella solita. Y lo bueno es que quiere regalar todo su dinero y quedarse sólo con un sueldo de actor de Hollywood; 20 millones de dólares. Alguien tiene su e-mail?, esque le quiero pedir un favor....
Suceso de hoy: en unos minutos más se estará celebrando el cumpleaños 79 de mi tata Ismael. Seguramente la torta terminará volando sobre cabezas y aterrizando en caras y ropajes. Como siempre. También cantaremos igual que siempre: un remix de Cumpleaños Feliz chileno, con el Cumpleaños Feliz venezolano (lo más horrible que hay en el mundo), con el Himno Nacional, con el Himno del Colo-Colo, con el Himno de la U, con el JJ.CC, con el 'Pueeblo!, Concieeencia!, Fusíl! MIR! MIR!', y eso. Tooodo al mismo tiempo, asi que imagínense ustedes que lindo suena.
Suceso nº 2: en estos momentos se está realizando la fiesta cristal o como se llame. Hoy está Canal Magdalena, breve comentario--> güacala, horrible. También Javiera y los imposibles --> otra más colgada del apellido de la pobre Violeta. Finalmente Lucybell --> thank God!, algo decente.
Hora de partir.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
gudbai
Desde el lunes me verán menos en messenger. Mucho menos. Y si me ven, probablemente estaré 'no disponible'. Se acercan los tiempos en que internet la uso con fines productivos, llámese preparar seminarios, trabajos, disertaciones, ensayos, etc...
No he renovado mi pase escolar. Es grave. No se cuando hay nuevos plazos para hacerlo. Es grave. Se me perdió el horario de clases, sólo se que el lunes tengo algo pero no se a que hora ni en que sala. No es tan grave. Llegaré no más. Como a las doos o algo así. La voz y la boca están para preguntar. Además puedo ir a registro y veo si estan publicados los horarios. Listo.
Voy a escribir algo realmente idiota, pero no importa, estoy desocupada hoy. Pasa que el jueves salí de shopping y no me cabe la ropa en el armario. Eso es todo. No hay más vueltas que dar. Tendré que regalar ropa o comprar otro armario que no se donde lo pondria porque en mi cuarto no hay espacio. Otra idiotez, les voy a contar lo que hay en mi cuarto (este post muy probablemente será removido de aqui dentro de unas horas, asi que será de culto). De distal a proximal está: por el lado derecho --> cama, ventana, armario, puf. Al frente --> ventana, baúl de libros. Izquierda --> cómoda, parlante, estufa eléctrica, velador, radio, silla, maletas, puerta.
Eso, y ahora me despido formalmente del ocio en internet. Chao ocio, fue un gusto, nos volveremos a ver en julio.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
.Llegó marzo!
y nadie se había dado cuenta.......
Ya compré toooodos mis útiles escolares, se los describo a continuación:
- Un cuaderno pequeño de 150 hojas.
Esto de ir a la U es tan ahorrativo...
Tomé cuatro ramos: Fisiología, Bioética, Salud Pública, Bioestadística. No de floja, es que no me dejaron tomas más. Ja.
El lunes hay clases y es muy probable que los de segundo mechoneen altiro. Que entrete. Voy a llevar mi azul de metileno porsiaca se me cruza algún cachorro. Wuakakakaka.
Eso, y voy a pasearme por humanidades por si encuentro a Rolando siendo cachorreado también. Y le aplicaré el azul en su rosada luenga. Muakaka. Y también pasearé por la FAE por si veo a Alexis sufriendo con la ropa cortada y amarrado a sus demás nuevos compañeros. Y le aplicaré mi azul de metileno. Muakaka.
Me voy a ver 'Terminal'. Cine en su casa.
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
ANALÍZENMEEE!!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
CAOS!CAOS!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
-NO-
No no no no no!
No eran los blogs los que me tenian apestada!
Era tooooooooooddddddddddoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!
TOOOODDDDDDDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
Asi dice vilma.
Hay
Qué tu está esperando!?
